我覺得我一直是一個很沒用的人，當然，原因全是在我這的。沒有任何王婆賣瓜的意思，也沒有任何自卑自棄的念頭，只是一個很正確的定義！就像今天參加的裝機大賽，很假的在賽前想好了會得什么什么獎啊，結果在初賽即被淘汰，甚至離資格線還有3分多鐘的時間。一個從未裝過機僅僅在賽前拆裝了兩次就對未來充滿了希望，并在遭到慘敗之后對自己充滿失望的人，這就是我。也許這個比喻太狹窄了，換大一點說，就是如果一個女的跟我說兩句好話我就會以為我的魅力是如此之大會有無數人精確來說是女人來對我進行膜拜而一旦她們不理我我就會認為我就是一個很傻很傻的看著天鵝的癩蛤蟆！或許這個比喻還是太狹窄了，但對于一個青春期的男人來說，女人也許是人生中最重要的一部分了。除了我，因為我沒錢，所以我不敢碰女生！

　　我一直很努力的賺錢，在一次課堂上老師問我們大學的目標是什么，我回答：我大一的時候想賺錢，大二的時候想賺很多錢，以后我就想賺大把大把的錢！但我賺的總是小錢，這是我郁悶的地方。我在食堂打工，就是站在學生放盤子處，把盤子上的碗里的剩飯剩菜倒掉。獲的報酬是在食堂吃飯不用錢，但早上不能超過一塊五，午飯和晚飯不可以超過五塊，就是一葷一素的樣子。每次做好之后，身上總會有一股油膩的味道，特別是手上，很長時間，那里總是有一股令人振奮的味道飄出。有時候為了不耽誤上班，會把飯打包回來吃，那一次，很晚的時候，我拿著那一盒飯，走在學校那一如既往很昏暗的路燈下，飯已經很冰冷，去實驗室的路還是有點遠的，被風吹的有點抖，進電梯的那一刻，我忽然想到：我努力的在食堂倒一個小時的盤子，就換來這么一盒冰冷的飯，是悲劇還是喜劇呢！我不知道，我也不想知道，我一直認為人生就是一個悲劇，一個生下來就為了死亡那一刻的一個巨大的悲劇！烏云密布，我很傻傻的望著，同學說，太陽總會出來的！我說，烏云也會再回來的！

　　進集訓隊是一個很沒有目的性的選擇，那時我記得我剛大一結束，我想我是不是應該找點事做了，而那時的我包括我同學總認為實驗室是一個人才的地方，所以我選擇了做一百題然后進了集訓隊。在暑假集訓了一個月，我差不多保持了墊底的成績，新學期開學，跟我一起進的人因為各種原因差不多都選擇了離開，就我為了實驗室的那條不用付錢的網線選擇了留下，然后很傻的躲在沒有任何人來的實驗室里用我那臺只能玩三國英杰傳的電腦玩游戲！在后來，一個叫做謝文修的學長也出現在了實驗室，為了考研。我選擇了陪他，因為我沒有其他選擇，在他的幫助下學習了一點算法。就這樣渾渾噩噩的過著我那快樂的日子。為什么說這個？我本是一個很沒用的人，我本在集訓隊就不是一個待得下去的人，是什么支持了我堅持下去呢。進來是因為無知的認為實驗室是出人才的地方，留下是為了那根不用付錢的網線，繼續是因為比較敬重那個學長，那堅持呢？上面說過，我是一個想賺錢的人，看著學長他們在實驗室談論著參加比賽拿到獎金，我很羨慕，所以我堅持了，很簡單的道理。

　　下半年省賽，參加了個人賽，組了一個隊，又參加了組隊賽，確定了參賽的資格！在這期間，沒什么愉快的，甚至有點小矛盾，一天一天的過來，到了省賽，沒超水平，別人低水平的發揮我們拿到了一個銀獎，算是比較開心的一次，打電話給媽媽，說，我拿獎了。媽媽，哦。我，省賽銀獎呢。媽，真的啊。我說，有1000塊的獎金啊。媽，不錯啊！這就是我高興的原因！比好后一個隊友就退隊了，隊伍也就解散了，跟兩個學長組了去參加邀請賽，唯一開心的就是跟那個我一直比較敬重的學長成了隊友，雖然就一次比賽！

　　在以后就一直回到我正常的人生水平上來，活在一個被人遺忘的世界里，所有的一切好像跟我沒有任何關系，所有的所有，跳過我們！我曾想過一個例子，男孩喜歡一個女孩，你很努力的去做所有事情就為了得到她的心，但最后，她選擇了別人，那么這個女孩就沒有權利要求男孩再把所有的心思全花在她身上，男孩也沒必要再去對女孩曲意奉承。做個朋友，是最好的！

　　現在，我還是在很努力的活著，但像現在一樣坐在實驗室敲著電腦已不是再為了什么東西了。我選擇了放下，但這讓我更好的拿起，我僅僅為了我自己，我會享受著這種快樂，努力的活著！就像今天晚上我決定通宵，把我以前寫在其他blog上的有關算法的文章全搬到這個blog上來，這是我準備了很久的，期待了很久的，我喜歡新的東西。在算法的海洋里找到自己的一片天地，自由的翱翔！

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